Nuevo bombón?

Más quisiera él y más quisiera yo...

Aclaremos, aclaremos. Una compañera del trabajo aparece y me dice: mira, me han pedido tu teléfono y se lo he dado, a un chico que te ha visto por ahí y le interesas (¿aún se lleva esto de dar el teléfono??). Bien. Error uno: le has dado mi número antes de que yo te dé el visto bueno. Error dos: no pregunté si era guapo (este error me lo hizo ver un compañero, pero tuvo toda la razón). A ver, es un nuevo tío que conozco, quizá posible amante (jaja, ojalá) ¿y no pregunto si está bueno? Sí, es superfrívolo, pero no me digáis que el mundo no se mueve así. Y en este caso tengo el culo salvao, que él me ha elegido por el mismo motivo.

Seguimos explicando: Total, le acepto en FB (qué impersonal se ha vuelto el mundo!) y me cuenta que me lleva viendo desde hace meses por mi amada universidad, y no se ha atrevido nunca a decir nada. Juas. Y la excusa era ésta. ¿Cuál? Me la reservo. Lo que cuenta es que ha tenido el valor. Punto positivo. Ahora, entrar por la vista, no entra, de buenas a primeras.

Pero un poco de grimilla sí que me da... vamos a ver, o sea que me llevas viendo por ahí, vete tú a saber desde cuándo, conociendo cuándo entro, cuándo salgo, cuándo desayuno, cuándo como, controlándolo todo y no me dices nada? A saber cuántos iguales habrá por el mundo, que te persiguen sin saberlo!

Bueno, pronto lo conoceré en persona. Mira, que sea lo que el destino quiera. Espero que al menos sea majo.

Crisis existencial, capítulo MCXII

¿No os pasa que hay días en los que os encontráis desubicados? A mí sí. En mi propia casa. Vale, sí, llevo un día de locos. Y sí, quizá lo puedo achacar a las hormonas... Pero no lo sé. Se acercan las vacaciones de Navidad, y ni me había dado cuenta. No sé en qué semana vivo, aunque sí sé qué día es. Se me hace corto el día, se me hace corta la semana. Quedan once días para acabar 2010, y no me lo creo. Me faltan días.

Ahora mismo debería estar trabajando, pero me cuesta seguir un ritmo propio. Es como si me lo tuvieran que marcar de fuera. Me siento extraña. Me siento gandula, me siento cansada. ¡Joder, vaya mierda de blog, que no paro de contar mis penas! Pero ya lo dije, esto es como una especie de diario personal, más secreto que cualquiera que pudiera escribir y guardar en casa...

Por cierto, necesito otro bombón que pueble mis sueños por la noche... ya no me vale el chuloaparte...

Se me han quitado las ganas de escribir... buenas noches.

Vacío...

Me siento vacía. A veces parece que no comprendo al resto del mundo. A veces parece que me siento sola en este mundo lleno de gente. No consigo entenderme con nadie.

Mi novio es huraño, bipolar... Tengo sueños calientes con un chulo playa, mis amigas están lejos, y la única que está a mi lado es más inocentona que un osito amoroso. En el trabajo todo el mundo va acelerado. Yo no sé si quiero ir acelerada. Quiero vivir mi vida, pero ¿qué vida es ésa?

Además, no hago más que tener pesadillas.

Espero mañana encontrar más sentido.

PD: quizá no soy tan diferente a mi novio, y yo también soy bipolar...

Houston, tenemos un problema...

Me encuentro aburridísima, con faena por hacer y con mucho sueño. No sería raro si no fuera puente, estoy de vacaciones y normalmente no tengo tiempo para aburrirme...

He tenido una semana complicada... me la he pasado viajando, y podía haber sido más.

(¡Ay! No sé qué me está pasando... me cuesta incluso escribir aquí... ya no me sirve ni como terapia... creo que releeré entradas para inspirarme...)

Entradas releídas, a veces me sorprendo de mi propia chispa. Bueno, como dijo Jack el Destripador, vayamos por partes...

Tema pipiolo: seguimos de montaña rusa. He estado a punto de romper con él, pero a puntísimo. Y CASIIII...!!! Pero no. Soy una tremenda y enorme IDIOTA. Cuando ya no podía estar más decidida, y no podía ya echarme atrás, le dije "las palabras", las tres putas palabras: Tenemos que hablar. Y NO, mi cabecita no quiere aceptar que en términos hablados, su maldita dialéctica me da mil vueltas. Y su demagogia, ya ni te cuento. Y empezó a hablar, con su vocecita, sus lagrimitas, y acabó haciéndome creer que le quiero. Y así hemos estado ¿una semana y media? La suerte que ha tenido ha sido que no nos hemos visto tanto como antes solíamos hacer (es decir, como antes yo solía malgastar mi preciado tiempo...) y por suerte he ido más a mi bola, aunque no tanto como me habría gustado hacer...

Además, mi mente debilucha pensó que sería triste no encontrar novio en la vida, que me quedaría sola, más sola que la una, y que sería una pena no ver mundo (porque sola no se puede ver mundo, ¿sabes?) y que era más bonito ver mundo en compañía de tu pareja... ¡A VER, NIÑA! ¿Pero se puede saber qué sarta de gilipolleces son éstas? Total, que aquí estoy, montaña rusa arriba y abajo, cada vez más abajo y abajo, y hasta las trompas de Falopio de mi novio. Pronto estaré hasta los ovarios, pero entonces será cuando rompa y le den por culo, y esta vez no habrá conversaciones ni "tenemos que hablar" que valgan, es decir: ROMPEMOS, y punto. Oh, que a gusto me quedaré.

Me lo dijo un compañero, que por qué no lo mandaba a la mier... Y me decidí a hacerlo... pero ya habéis leído. Y otro compañero también me lo dijo... mismo resultado. Y mi jefe no quiere decírmelo porque dice que en el trabajo hay un síndrome que hace que todo el mundo que entra con pareja la pierda mientras trabaja. Y que a la gente que se lo recomendó, lo cumplió a rajatabla... Yo no sé cómo acabaré. Loca, eso sí lo sé.

Tema chuloaparte... ¿Quién se pensaba que ya estaba olvidado? Craso error, amigos míos. En mi vida, hay algo de lo que no me daba cuenta, y es que todo en mí es cíclico. Con mi pipiolo, arriba, abajo, arriba, abajo y repetimos. Con mis ex, también. Y éste, ser en situación difícil de describir para mí, pasa lo mismo. Otra cosa que no creía darme cuenta es que cuando se me mete algo entre ceja y ceja, ya puede acabarse el mundo, que lo acabo consiguiendo (más claro ejemplo no puede haber: ¿Dónde estoy trabajando?¿De qué?¿En qué grupo y bajo el mando de quién? No es por chulear, pero... ja ja ja) Retomando el tema, que hoy me voy por los cerros de Úbeda... Cuando al inicio del post he dicho que he viajado, me refería a que he ido a ése lugar bonito del extranjero en el que paso de ser la becaria de mi jefe a la "becaria" del chuloaparte. Hay un rato a coche, y además si contamos que el día anterior me había hecho 800 kms de ida y vuelta para recoger muestras, podéis figuraros mi cansancio mental. Aparte había tenido un día de confesiones íntimas con mi jefe, que por suerte es colega/papá. Esto me vino bien, porque me pude sincerar, preguntarle dudas, espinitas que tenía, y apacigüé su curiosidad sobre mí y el chuloaparte. Luego estaba relajada y en equilibrio con el mundo, y por lo tanto mi experiencia con el chuloaparte fue mejor de lo que esperaba.

Bueno, pues nada más llegar le tengo que llamar, aparece al rato, me proporciona lo que necesito y ¡a trabajar! ¿Cómo, que... te vas? Bueno, pues tú te lo pierdes, me quedo con tu compañero, que es feote pero la mar de majo. Y cuando he acabado y necesito las llaves de su laboratorio... ¡Oh, no está! Llamándole, descubro que acaba de salir del gimnasio (¡Oh, mente calenturienta, no empieces ya!) Y me propone quedar para comer... ¡Ay, mente calenturienta, tú te lo quieres comer a él! Y comimos juntos en el bar... él me habló, puso ojitos, yo babeé, no fui capaz de hablar mucho, balbuceaba... lo típico, vamos. Se levantó y pude cerciorar que en el gimnasio trabaja bien... sí sí, su culito redondo me lo confirmó.

Y aquí es donde "Houston, tenemos un problema". Esta niña se ha pillado. Me pidió ir a su despacho y lástima que lo comparte, oye. ¡Qué mala pata! Mientras él me hablaba yo tenía fantasías eróticas sobre su mesa, su silla, la mesa de los compañeros... incluso el tejado de enfrente. Por suerte volví al sitio, volví al momento y al lugar en el que teníamos la conversación y ¡fui capaz de socializar, mantener conversación y contestar inteligentemente a algunas cosas! No os riáis de mí, es mucho. Hice un gran avance, del que me enorgullezco (qué triste, sí, lo sé). Luego, para variar, me halagó un poquito, reconoció mis méritos (estar donde estoy, siendo tan joven, y cuánto me lo estoy trabajando, ¡no a él, mentes calientes!) y lo bien que bailo, las fotos y vídeos que aún conserva de mí... Regalándome la oreja, vamos.

Nos tuvimos que despedir (¡sígueme, ven conmigo, no me dejes ir, hazme volver mañana!) pero tuvo un gran detalle, y es que no me hizo volver a hacer quilómetros para acabar el trabajo (¡gracias, majo!). Mirándolo fríamente pa'mi ombligo, fue una putada. No me tuve que quedar, no pudo surgir nada... Hostias, la próxima vez, te pido de salir de fiesta, ¡y lo que surja!!

Porque volver, volveré. Ya encontraré la excusa. (¡Entre ceja y ceja, avisado queda!)

Y por tierras conocidas, al día siguiente, se asombraron al verme. Un compañero me preguntó que si no me había liado con él. "Vaya", contestó. "Te ha tirado la caña?" Emmm... no tan descaradamente... "Quizá es que no le interesas ya..." Me jodió el resto de la mañana. Aún hoy me devano los sesos preguntándome si es verdad (y rogando por que no lo sea...) El jefe se asombró y me preguntó que si venía entera. Vaya, creo que les defraudé.

Mi gran y sabia consejera y amiga vota a favor de un pequeño affaire con chuloaparte. Yo estoy con ella...

Como siempre, este es el final de mi gurruño de ideas, todas apegotonadas. Qué saco en claro:

- Debo dejar a mi novio (a lo tonto a lo tonto va a hacer un año que lo digo, al menos ahora me lo he y se lo he planteado seriamente).

- Soy una cobarde gilipollas. (Ver punto anterior)

- Chuloaparte me pone. Por eso debo cambiarle el nombre. No me gusta que el objeto de mis sueños eróticos se llame así. Se aceptan propuestas.

- La cantidad de mis sueños eróticos (y la calidad) va en aumento.

- Sigo siendo la misma pardilla de siempre.

- Soy afortunada, desde el punto de vista laboral. Incluso velan por mi estabilidad sexual.

- Debo buscar una excusa para volver. Y una vez allí, ¡joder! Literalmente. Echarle huevos, ovarios, ¡de una puta vez!

Mi vida es demasiado complicada. Pero quiero que lo sea más! Así es más interesante!! Ale, a soñar con él.

Mariposillas...

Hay una canción de Jarabe de Palo que dice "No sé estar enamorado, ni vivir enamorado..." pues mira tú por dónde, a mí me pasa todo lo contrario... No sé vivir sin esas mariposillas revoloteando... y eso que hace poco dije que vivía más tranquila. ¡Por favor, necesito algo que me revolotee por dentro en la tripa, y no me vale una gastroenteritis!! Necesito enamoramiento, pasión, sexo salvaje lleno de lujuria con la persona que me atrae física y sexualmente!! Pero no, aquí estamos con mi pipiolo... de carita palante muy tierna, pero no. La fase del enamoramiento, hace puuuuuf! que pasó. Y la de la pasión, ni te cuento! Y sin que se note, buscando otros pipiolines pa ver cómo está el mercado, ¡y que no hay manera, oye!¡ Que no aparezca ninguno que valga la pena...!

Eso, y la cantidad de trabajo que llevo sobre mis espaldas, creo que voy a reventar. No tengo ánimos para levantarme cada día... bueno, sí, el esperar mi reflejo en el espejo y poderme decir: GUAPA! HOY TE COMES EL MUNDO! Y me acabo comiendo un menú 2 platos, pero no el mundo...

Cómo son las cosas, que ahora que estoy de bajón, me falta el actor principal para mis sueños húmedos, por lo que no los tengo. También me falta el protagonista de mis fantasías, por lo que no las tengo... se puede estar más aburrido por dentro?? Tanto, pero taaanto, que ni siquiera tengo chispa al contar las cosas. Nada, mañana, a seguir trabajando, que el mundo sigue girando.

Y no, no estoy muerta, es que he estado muy liada, como me he venido quejando por aquí arriba. De vuelta y vuelta, tan joven y de vuelta...

La Teoría de la condensación del espacio-tiempo

Para un nombre tan molón de entrada debería escribir algo molón, pero no se me ocurre nada. En realidad, sólo acabo de pasar unos días de bajón para tener un subidón y volver a bajar. Me da la impresión que mi ánimo y hormonas se creen montaña rusa.

He pasado unos días muy buenos con mi pipiolo, tanto que creía pasada mi crisis con él, pero no. ¡Éstos días me está resultando imposible aguantarle!

Así que aprovecho los momentos en que él no está, y se convierten en momentazos. Pero como suele pasar, rápidamente pasan y vuelve él. De ahí el nombre de la entrada. Mi novio es un factor que condensa el espacio y el tiempo, como si fuera un agujero negro.

Qué aburrida me estoy volviendo... si es que hoy no tengo la chispa, qué se le va a hacer...

Ah, mi blog ha perdido la confidencialidad. Ya me leen en Estados Unidos, en Canadá, Francia y Perú! Cuánto dolor está causando en los egos esto de la pestaña Estadísticas. Aunque yo ya tenía otros métodos para chafardearos... hay que decir que no eran fiables. Como supongo que este nuevo método tampoco, no espero mucho ni me lo creo mucho...

Qué triste me resulta no tener nada de lo que hablar, y que mi blog sea únicamente una retahíla de ideas tras otra, ni hiladas ni nada, un blog de mis penas...

Debo crear otro blog que sea Súper-feliz-de-la-muerte para compensar el Karma en el mundo, no sea que cree una catástrofe mundial.

A piece of news: No sabía qué era algo muy cutre, ésa página que tiene un canario por mascota, y se llama "gorjeo" en inglish pitinglish, pues bien, he acabado con uno. Y ya soy seguidora de muchas cosas, y lo peor, 5 me siguen, por lo que mis devaneos ya no caen al vacío. Lo que no me compensa es que esos 5 seguidores son seguramente máquinas que se hacen pasar por personas para captar clientes, propagar virus etc, etc, etc.

Triste, ¿no? Pero a ver... ¿Qué esperabais de mi vida?

Debo romper con todo, irme lejos de aquí... empezar de cero.

Como veníamos diciendo...

Una lluviosa mañana de hace meses me desperté de madrugada, cogí mi maleta y el taxi me recogió. Quedaría muy poético si no fuera porque no fui en taxi, sino que tengo la parada de metro cerquita de mi casa. Así que hacia la estación. Tras interminables horas de tren sufriendo a la más variopinta fauna de la región, crucé la frontera, que me dijo que estaba de camino hacia lo que podría ser una gran fuente de conocimiento para mí, o quizá algo más.

En realidad yo ya sabía que no sería nada más, pues mientras estábamos de campaña, mi jefe supremo insistió en que, ya que chuloaparte estaba soltero, podría instalarme en su casa, cosa que chuloaparte recibió con amplia sonrisa y pensamientos calientes. En caso de que las cosas hubieran ido por esos derroteros, yo hubiera llevado un bozal y un látigo, pues nunca se sabe qué perros hay que domar. Pero los derroteros fueron otros.

Tras muchos correos preguntándole por hoteles, hostales y demás, lanzando indirectas muy directas, sus respuestas eran siempre: No lo sé, no soy de aquí. ¿Te crees que no me había dado cuenta que no eres del extranjero? ¡Debería de ser tonta como para no saber que no eres de ahí! !Pero llevas dos años viviendo, luego algún sitio para dormir deberás conocer! Si no es así, entonces es que eres más tonto de lo que pensaba...

Acabé en uno de esos youth hostels tan típicos de europa, en los que no paran de parlotear en alemán toda la noche, y eso que tú quieres dormir. Pero había wifi gratis, y ya que iba cargando con mi portátil poco portátil, al menos podía hacer videoconferencias con casa.

Me encontraba en el extranjero, sin saber ni jota de la lengua del país, la gente sin saber ni jota de inglés, completamente sola, con el chuloaparte. De por sí la idea ya me da escalofríos. El primer día, y como muestra de buena voluntad, me acompañó todo el día, incluida la hora de comer. Me dijo como se pedía la comida, qué comida era comestible y qué era sólo apta para gente del país con estómago a prueba de bombas. Estuvo todo el día encantador. Y por la noche, qué detalle, me acompañó en coche a mi hostal, argumentando que vivía al lado. "Y ya sabes si sales esta noche de fiesta con la gente que conozcas, llámame." Sí, voy a salir la primera noche, con completos desconocidos que confabulan en vete a saber tú que lengua y yo no les entiendo ni jota, pero sí, voy a salir y te voy a llamar. Espérame sentao.

Pues esa primera noche no le llamé porque no salí. Querer, hubiera querido. Al día siguiente, ya no le volví a ver el pelo. Entendí por qué motivo pasó conmigo taaan encantador todo el primer día. Así ya se libraba de mí para el resto de las semanas. Y yo, trabajando en lo mío en condiciones infrahumanas. Quien piense que los científicos tienen una buena vida, que me lo diga a la cara, que se la arreglo primero y luego le enseño por qué le he arreglado la cara a guantazos.

De vez en cuando, él iba apareciendo. Y resultaba frustrante, pues era la única persona con la que podía conversar, pues los demás chapurreaban el inglés pero sufría al verlos hablar, sus caras de esfuerzo eran de película.

El último día, tras una semana desaparecido y yo sin ver a nadie con quien poder intercambiar más de tres frases seguidas, no va el tío y me dice: "llámame por la noche, si ves que no puedes dormir... ven a dormir a mi casa, que eres mi becaria y tengo que cuidarte..."

Bipolar asqueroso, ¿ahora me dices que vaya a tu casa? ¿Tras dos semanas de desesperación, sola, trabajando doce horas diarias, con encierro incluido en el edificio porque no me dijiste a qué hora cerraban y ni siquiera me diste el código de apertura? El puto segurata me confundió con una ladrona y encima no me entendía! Pues te digo algo: ¡Que te den!

Y me fui y le dejé un pitote montado. Ahí acaba mi historia con el chuloaparte. ¿Lo peor? Creo que sólo ha sido un capítulo de mi historia con el chuloaparte, pues parece que en el nuevo curso, tendré que aguantar reuniones con él, y nuevas campañas con él. Ya se las iré contando al teclado de mi ordenador, pues seguro que necesitaré desahogarme mucho mucho cuando deba soportarle.

Ahora sí, me siento mejor. Creo que tras ordenar mi cabeza, le toca el turno a mi armario.

Vendo pulseras decenario, ya me quedan super monas, con un monigote abajo, y de muuuchos colores!! Precios a consultar! Estoy en crisis!!

Recapitulemos...

Han pasado muchos meses desde que no pongo en orden mi cabeza. Y eso está fatal, porque es como cuando vas metiendo cosas en un armario, sin ordenar nada, y sin sacar nada antes. Al final acaba: el armario, a punto de explotar, y tú, sin saber qué tienes, dónde está, o qué hace ese velociraptor ahí en medio. Qué tengo y dónde está, es fácil saberlo: Un montón de ideas, sentimientos y pesares hechos un gurruño, ahí dentro de mi cabeza, apretujados y queriendo salir. Qué pinta el velocirraptor, éso no lo sé.

Bueno, vamos a ello, ¿no? Desde febrero, bufff. cuántas cosas han cambiado. Yo he ascendido, he pasado de chinche a piojo, de "pringada a más no poder" a "pringada a un poco menos a poder". De ser el último mono, a ser el penúltimo. Bueno, ¡ahora tienen en cuenta mis opiniones!

¿Qué tiene que ver esto? Pues que al ascender, cambié también de lugar de trabajo, cambié de horarios, cambié de área. Por lo que si a mi Dios-sexy lo veía en la máquina del café en horario de desayuno, ahora me encuentro a dos máquinas de café de distancia. Y eso es muuuucha distancia. He dejado de verlo, por lo que el tiempo me ha ido demostrando lo que ya venía sabiendo, que la distancia... hace el olvido... ¡AAAAAAAaaaayyy! ¡Pero qué bonito me ha quedado! Casi del nivel de las canciones de Efecto Mariposa.

En el fondo fue así de simple: dejé de verle, dejaron de aparecer las mariposas en mi tripilla. Mi potencial úlcera gastroduodenal lo agradece, pues mi estómago ha estado mejor y descansado. Qué penita, ¿ahora por quién revolotearan mis mil mariposas?

Meses más tarde (llámale hace un mes) le volví a ver. Se ha quitado la perilla (más bien una barba de chivo que tenía) y está raro. Aparte me dicen que ha engordado. Esto segundo es bueno, pues sus huesos no solían tener el recubrimiento suficiente de carne (raro por otra parte al saberse de lo que se alimentaba al medio día, llamado Menú diario del bar de la universidad... aunque quizá al vivir solo sería su único alimento "decente"...)

Pues eso, que lo vi y me dije: Tío, mucho me has cambiao... antes molabas (frase Simpsons). Y mientras seguía mi viaje a través del laaaaargo pasillo pensé para mis adentros: ¡Pero si eres un chulo! ¡Pero si estabas hecho un palillo! ¡Si te faltaba carne mirara dónde mirase! Y tu cara nunca me acabó de gustar. Las veces que te vi de cerca... mmmmm no. Me espantabas un poco. ¿Cómo me has podido gustar? ¿Cómo me has tenido inventándome excusas para hablarte, pensando qué decirte, agradecer al destino las veces que nos encontrábamos y me hablabas, perdiendo tiempo en cualquier rincón sabiendo que pasarías por allí a tal hora...?

Pero por otra parte, tus ojitos miel... la dulzura de tu voz, que me podría dormir escuchándola (y por suerte te pude escuchar horas i horas, embobada mientras explicabas...) tu chulería, tu... Aaaaaaay! Será por eso que sigo soñándole, será que le tengo idealizado. En septiembre te vuelvo a ver... El tiempo dirá.

Una paja mental que me acaba de venir al coco es que con lo tímida que soy en la vida real, que no te digo buenos días porque me da vergüenza, que cuando hablo parece que sea una mosca en la habitación, porque los gilipollas de los que estaban trabajando hasta hace poco conmigo sudaban más de mí que de la mierrrrrrda, aquí me hallo, contándole los devaneos mentales a alguien desconocido de vete tú a saber qué parte del mundo. Bueno, devaneo aparte, si juntara la gente que me lee y la invitara a caviar iraní en mi yate de lujo, me saldría todo gratis. Mejor, así devaneo sola, no sé si sería capaz de enterarme de qué piensa la gente de mí.

Devaneos aparte, ahora viene el tío 2: el Chuloaparte. Chuloaparte, comúnmente llamado chulo-playa, chulo-piscinas y demás terminología asociada, es un ser que hubiera sido más feliz al no conocer. No me ha torturado, gracias a Shivá. (No creo en dioses, pero me mola más el hinduismo, de ahí que mis pulseras decenario tengan un monigote en lugar de cruz en el extremo :P)

Bueno, este ser apareció en mi vida hace tres meses, aproximadamente. Debía marchar de campaña muy lejos, cosa que me encanta hacer, 1) porque me lo paso bien, 2) porque aprendo, 3) porque así doy por culo a mi novio. En este caso, la variable 3 se encontraba aumentada exponencialmente ya que mi jefa (una de l@s much@s que tengo...) había dicho que necesitaríamos la colaboración de un par de personas masculinas de un ente externo a nosotros, uno de los cuales conocía muy bien y estaba muuuuy bueno.

Desgraciadamente, ese comentario hizo crear a mi cerebrito ciertas expectativas del tamaño del Coloso de Rodas, que al ver a semejante individuo, cual Coloso, éstas se derrumbaron, llegando al centro de la Tierra del hostiazo que se dieron. Vale, sí, tiene tatuajes que le dan un punto de chulo (¡Joder! Ya estamos, ¡otro chulo!) Y cuando se desnudó delante mío para enfundarse el traje de buzo me demostró que la firmeza de los gemelos era proporcional a la de su culo, y Dios qué culo. Pero de guapo a rabiar, es feo. Vale, no del todo, y si me hubiera dicho algo en esos días me presento en su habitación del hotel a media noche y en bolas. Pero suerte que no lo hice.

Fuimos de fiesta para celebrar el fin de la campaña, y misteriosamente se enteró de ciertas dotes mías para la danza oriental, así que me chantajeó de broma con hacer desaparecer algunas muestras mías en las cuales había derrochado sudor y sangre, si no daba una clase magistral delante de ellos en el bar. Y gracias al mojito que pronto subió y al mareo que llevaba encima, a ritmo de Io no speak americano destrocé los movimientos de este baile ancestral. Mi jefe supremo me pidió que parara, porque si no no me podría seguir mirando como hasta ahora... Me resultó paradójica la idea de que a mi propio jefe se le despertara el pajarito con mi baile, haciendo después muy difícil la relación profesional los días siguientes al suceso.

El capullo, con una copa de más (la que bebió, sólo bebió una y no le hizo falta más) siguió pidiendo que bailara, y que bailara y bailara más, incluso proponiendo una segunda campaña para festejar el fin en el mismo bar y así volver a verme bailar. ¡O mejor! Irnos de vacaciones los dos, solos. Sí, cariño. No se me habría ocurrido alternativa mejor a un dolor de muelas un día de regla.

Nos despedimos, y cada uno por su camino, hasta que me dicen días después que para procesar mis muestras necesito sus instalaciones. Metedme en la cárcel, despedidme, teñidme el pelo de fucsia, pero tener que verle, ¡nooo!

En realidad eso no fue lo que pensé, pues por aquél entonces tenía la dualidad de: eres demasiado chulo como para gustarme pero joder, me gustas. Eres un capullo pero te hacía hombre de golpe. De cara eres feo pero joder qué culo te he visto. Y la oportunidad de tener que ir lejos hasta sus instalaciones y tener que estar allí con él me pareció, para definirlo claramente, caliente.

Mañana sigo, mi cabeza necesita descansar, y esta noche será de las más calurosas. Si dejo a alguien con la intriga, ajo y agua!

Cuando el demonio no tiene nada que hacer...

... se entretiene en matar moscas con el rabo. Ésta frase me la han repetido hasta la saciedad, sobretodo cuando era pequeña. Por aquél entonces, me lo decían para dar a demostrar que estaba haciendo algo malo, alguna travesura, generalmente fruto del aburrimiento. Ya que estoy en la city, aburrida, he decidido hacer algo productivo. Y he salido a gastar dinero. Esto quizá es productivo para la economía del país, para salir de la recesión, y para que las tiendas en las que he gastado puedan llegar a fin de mes y no cierren, pero para mí, ésta no ha sido la parte productiva. La parte productiva es que ahora tengo abalorios para entretenerme haciendo cositas, al menos durante días.

Bueno, a quién quiero engañar... Como buena diablesa que soy, nada más llegar a mi casa, me he puesto a ello, y ahora ya sólo me queda darle los toques finales a todo, y estará acabado, con lo que mi entretenimiento ha durado... ¿horas?

En la tienda de abalorios he visto algo curioso: Unas pulseritas de hilo, muy simples, hechas con nudos de barrilete, con una cruz en un extremo. Tenían muchos colores diferentes. He pensado que sería otra moda, igual que las pulseras brasileñas de mil colores, las de cada color una cosa, pedir el deseo y se cumple al romperse. Pues bien, al conectarme a internet, horas más tarde, me ha salido spam sobre las pulseras DECENARIO, las pulseras que cierta periodista que no ha acabado la carrera ha puesto de moda este verano. Aaaaah. A día 26 de agosto me entero que han sido la REVOLUCIÓN del verano. Voy al día, ¿verdad?

Pues resulta que las lleva Shakira, la periodista en cuestión y una retahíla de famosos que no sé ni quién son. Bueno, pues parece que son pulseras de origen brasileño, y en realidad son un rosario. Y como el demonio se aburre... he cogido mis hilos y a hacer pulseras.

De momento llevo varias, de muchos colores, y cuál mas grande. Nota mental, hacerlas más pequeñas, aptas a mi muñeca, no a mi cintura.

Me duelen los dedos de estirar hilos y de enhebrar cuentas. Y me pesa la cabeza, necesito desahogarme. Próximo post, qué pasó con mi Dios-Sexy, con el chuloaparte y con... con quien se me ocurra.

Fases pendientes: Publicar entrada. No borrar Historial, ni borrar contraseñas, ni borrar información privada, porque no he acabado. Bye!

Tengo sueño...

Hace calor en la ciudad. Me gustaría estar lejos, pero no. He decidido, para no escuchar a mi novio, quedarme con él en la urbe, mientras él se gana las algarrobas (dicho de mi tierra, guanyar-se les garrofes). Y siento que debo poner en orden muchas ideas en mi cabeza, pero hoy de momento, entre que no tengo ganas de escribir, y que ya he ahuyentado cualquier lector potencial (aunque sea un chino que no entienda la lengua) con la gran parrafada de la entrada que sigue a ésta, ya tengo suficiente.

Me voy a soñar con mi Raoul Bova y una noche de onírico sexo desenfrenado. No, mejor dicho, voy a dar vueltas en la cama, a ver si consigo dormirme con la temperatura que hace. Xafogor, bochorno. Lo diga en la lengua que lo diga, suena fatal, y produce pesadez. Buenas noches, yo misma, y si algún siglo alguien me lee, que también tenga buenas noches. Apadéu!

She's the one...

Mi banda sonora hoy es She's the one, de Robbie Williams.

Me encantaba, cuando era una adolescente a la que le iba un tío de casi treinta que cantaba genial. Ahora la he recuperado tras, por fin, aceptar gracias al comentario certerísimo de una amiga, que lo que me van a mí son los maduritos. Y gran recomendación por su parte, Scusa ma ti chiamo amore versión peli, donde sale como banda sonora. Ahora que tengo a ése bombón de Raoul Bova en mi cabeza, quiero deleitarme con su imagen y mi imaginación en el libro.

Moccia siempre me ha parecido pastelazo, ideal para mentes adolescentes. ¡Qué peligro hubiera tenido yo con sus historias en mis 15-18! Ahora sigo teniendo peligro, pero más ardiente, menos dulcificado, es decir, más enfocado al tío bueno que me plantan en la película y menos hacia el amor dulce y rosa que presentan en la historia. ¿Se entiende, no?

De este autor ya he leído Tre metri sopra il cielo, que si bien no me ha decepcionado, quizá esperaba más. Pero es para adolescentes, es lo que se espera para la edad. Y como no puede ser de otro modo, yo, que me leo hasta los ingredientes del champú, estoy esperando a que alguien acabe Ho voglia di te para seguir con la historia de Step y Babi, que por cierto, el primero tuvo un fin muy acertado, espero que en la segunda parte siga acertando el autor, ya sea con la madurez de los personajes o con lo que sea...

Y sí, sólo me falta decir: ¡¡¡Quiero a un Alessandro Belli!!! (Eso sí, versión Raoul Bova, ¡que no me lo cambien!) Y como me lo pusieran delante, ¡lo agarraba y no lo soltaba!

He pasado esta noche de calor soñando con un amor parecido al de la historia. Capilarmente me parezco a la protagonista, a Niki, y en lo delgaducha también, por lo que me ha resultado sencillo imaginarme una historia de amor, que empieza con accidente (¡Ay!) y sigue con una historia de amor infinita. Lo malo es que yo no tengo el descaro de la protagonista. ¿Será que no soy italiana? Debo aprender a ser más descarada.

Y ahora una paja mental. Frases de Federico Moccia, Scusa ma ti chiamo amore:

"Pensar demasiado en algo puede llegar a estropearlo."

Esto me pasa siempre, pienso demasiado en las cosas. Pienso, pienso y pienso, no quiero cagarla, y ¡patapám! Hostiazo al canto.

"El amor es como el póker, a veces tienes que apostar para tener posibilidades de ganar."

Yo nunca apuesto, siempre intento ir sobre seguro, y ahí es dónde la niña mete la pata. Hay que apostar, lo dice un experto en escribir sobre el amor... Qué triste resulta que en lugar de vivir mis propias experiencias, basarme me he, en experiencias inventadas...

"En la vida no se puede tener todo, sin embargo, es necesario aspirar a ello, porque la felicidad no es una meta sino un estilo de vida."

Por eso yo siempre aspiro a todo lo que puedo y más. Mi novio dice que tendré una gran depre cuando me la hostie por que no haya conseguido nada de lo que aspiraba, o bien cuando cumpla mis deseos y lo que antes me pareciera inalcanzable y glorioso luego resulta vacío y sin sentido. Yo le respondo que aspirar a un trabajo triste que no te gusta para llegar a duras penas a final de mes es mucho más deprimente que trabajar en algo que disfrutas, aunque sea duro o difícil, para igualmente no llegar a fin de mes, pero al menos has disfrutado en ello.

Interesante, el diccionario de mi ordenador no contempla el verbo reflexivo "Hostiarse" ni el verbo intransitivo "Hostiar". Pobrecito, con lo poco que lo uso, ¿sabes? Voy a hablar seriamente con los de la RAE: Si aceptan unas putas "alMóndigas" tienen que aceptar este verbo.

"Y por un instante esos momentos son para siempre, puede que un dia se olviden pero por el momento son para siempre."

Gran certeza... Total certeza, diría yo. Dijo Sheldon Cooper que equivocado es un término absoluto y no tiene grados de certeza, a lo que Stuart, el vendedor de cómics contestó que no, que es estar un poco equivocado decir que los tomates son verduras, y muy equivocado decir que son puentes. Pues bien, esto digo yo que es una certeza en su mayor grado.

Ohhh, cabeza cuadrada, perra insaciable, que en mis momentos de mayor apertura y más sensibilidad, me haces expresarme cual manual, dejando los sentimientos aparte. Pues bien, si yo tuviera uno de esos instantes, uno de esos momentos, el autor tiene toda la razón, quizá un día se olviden, pero en ese instante, son para siempre.

"Un accidente puede ser positivo o negativo, depende de como lo mires, del modo en que cambie tu vida a partir de ese momento."

Según qué accidente, nunca será positivo. Lo siento, es así, al menos para mí.

"Una noche de amor, es un libro menos leído", de Honoré De Balzac. Pero a veces esta noche puede cambiarte la vida. Cuando el amor ya no es un drama, sino magia, que de repente convierte a la vida en la cosa más simple y bella del mundo y todo encaja a la perfección. Y tu realidad es exactamente como la habías imaginado. Entonces, las ideas que te faltaban, aparecen."

Anhelo una noche de amor real, de amor. No una noche de... bueno, mejor dicho, anhelo el amor. Sí, ya sabéis que tengo novio. Sí, ya sabéis que no le quiero. Sí, ya sabéis que soy una capulla que no es capaz de decir lo que siente, por temor, por costumbre, ¡qué sé yo! Lo que sí es cierto es que necesito amor.

"Miedo a amar. ¿Qué puede haber más hermoso? ¿Qué riesgo mayor vale la pena correr? Con lo bonito que es entregarse a la otra persona, confiar en ella y no pensar en nada más que en verla sonreír. El amor más hermoso es un cálculo equivocado, una excepción que confirma la regla, aquello para lo que siempre habías utilizado la palabra "nunca". Qué tengo que ver yo con tu pasado, yo soy una variable enloquecida de tu vida. Pero no voy a convencerte de ello. El amor no es sabiduría, es locura... "

Ay, ay, ay... Al leer estas palabras no puedo más que emocionarme y dejar que las lágrimas corran por mis mejillas... ¿Cuándo hallaré yo el momento en el que tema amar a una persona?

"Y comprender que tal vez amar es otra cosa. Es sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón de otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día. Eres consciente de que hay respuestas que quizá deban cambiarse. A veces es preciso partir para volver a encontrar el camino."

Quiero, quiero amar.

"Los celos conservan el amor del mismo modo que las cenizas conservan el fuego."

Nunca he sentido celos, no con la persona que me ha querido. Por ello no puedo entenderlo. No he sentido celos, según mi novio, por que en realidad no le quiero. Como no he podido sentir celos de nadie más, no al menos celos como se refiere la frase, no puedo llevarle la contraria. Sí que he sentido celos de otras personas, las cuales recibían atenciones del ser objeto de mi deseo en el momento en cuestión. Pero no es lo mismo.

"Amor significa no tener que decir nunca lo siento."

Es tan lindo... Si yo amara... me gustaría amar, para poder ser sincera. Me sentiría mucho mejor, no como ahora... Llevo un gran peso que comparto con cualquiera que lo quiera leer, y que al final acabaré llevando yo sola, puesto que el lugar más público es el que más privado puede ser. No como mis cajones de la cómoda, registrados por novios cotillas. ¡Anda, una libreta! Y escrita por mi novia, ¡vamos a cotillear qué dice! Luego se sorprende de lo que lee, y me lo reprocha.

¿Qué saco en claro de hoy?

1. Quiero un Alessandro Belli con el físico de Raoul Bova.

2. Quiero, desesperadamente, amar y ser amada. Amar. Yo. A alguien...

Fases pendientes: Publicar entrada. Borrar Historial, borrar contraseñas, borrar información privada. Bye!

Se acabó!

Dónde vamos a parar con esta actitud pesimista ante el mundo! Si el mundo me da por culo, que le den al mundo! Y sabéis qué es lo mejor para sentirse de buen humor? ¿Sabéis qué es lo que me anima? Ir al mercado de la Boquería. Disfrutar del día libre paseando entre los aromas de la fruta, los colores de las chucherías, evitando la zona del pescado y la carne... que los aromas no ayudan... jejeje...

Esa fantasía de colores y olores me anima y me da alegría para continuar. Es una simpleza, lo reconozco, pero a mí me sirve en esos días de bajón. Y aprovechando que en la città apenas hay guiris por la lluvia (almenos eso me decían, si no hay debe ser porque todos están encerrados en la Boquería)... Con mi pitahaya en la mano y el batido en la otra (un pequeño caprichito, pensado para guiris, porque menudo pastón los zumos!!) a pasar la mañana. Luego una pequeña vuelta por la catedral de Sta. Maria del Mar y para casita a prepararme una macedonia con la fruta que he comprado... mmmmm!

Ya no hay pesares en el corazón. ¡Todo alegrías! Si no alegrías, al menos no hay pesares!

Algo falla en mi vida...

Algo me falla, no sabría deciros el qué. No soy yo misma. Ni siquiera puedo escribir ni expresarme igual. Me siento vacía, triste. No tengo apoyo por parte de nadie (excepto mis geniales amigos del alma, pero bastante tienen ellos como para llenarles de más mierdas).

Lo mejor de todo es que tengo novio, ¿sabéis? Novio... "eso" que se supone que está a tu lado para ayudarte, para animarte los días, para que cuando amanezca tengas ganas de verle, porque sabes que es un buen momento el que pasas con él, que te apoyará en todo y para todo...

Pues no.

-Si te vas a estudiar fuera, hemos acabado.

-Si te vas de viaje o de conferencias, hemos acabado.

-Si tus estudios son más importantes, hemos acabado.

Y por qué soy tan gilipollas que no soy capaz de decirle yo a él :PUES SÍ, PUTO CABRÓN, HEMOS ACABADO DE UNA VEZ, A VER SI ASÍ SOY LIBRE Y ME DEJAS EN PAZ.

Pero no soy capaz. Sé que la mayor parte de esas gilipolleces las dice en broma, pero me minan. De ahí mis ganas de explotar. Le llamo por teléfono y un muerto está más vivo que él. Y si es que estuviera ocupado haciendo algo, se entiende. Pero no, es un puto Ni-Ni que no se mueve ni en beneficio propio. Y estoy harta. De ahí viene mi devoción por todo ser masculino que no se le parezca en nada al puto vago que tengo por novio. Los emprendedores, con ideas propias, que no sean quejicas, que se sepan adaptar al mundo en lugar de quejarse por todo, trabajadores, ¡¡¡limpios!!! (¿nadie te ha dicho que a los tres días la sudadera ya te canta y camina sola? y no, lavarse el sobaco y volvérsela a poner no sirve de nada, puto guarro).

De ahí mi devoción por mi Sexy-God. No vestirá a la última, per es limpio. No será un guapo de cine, pero es simpático. No le da miedo el mundo, no se esconde, no le da miedo trabajar (por mucho que al puto vago le guste decir que no se le caen los anillos, los tiene por los suelos ya... por eso no se te caen, si es que del suelo no pueden caer más, ¡joder!). El único problema es que yo no soy más que la chica a la que se saluda por las mañanas, en la máquina del café y a la hora de comer en el parque.

Le pedí al 2010 valor, para cambiar mi vida... sé que si yo no pongo nada de mi parte, no sirve de nada pedirle a un nuevo cambio de año...

¿Todo esto a qué venía? Ah, sí, al hecho de que alguien que me lee se ha quejado de que no filosofeo, que ya no me pregunto por la vida, que no muestro los horrores del mundo en actos de denuncia, que me he vuelto fría y egocéntrica, encerrada en mi mundo... que la lucha que seguía parece quedar olvidada y ha dado paso a un diario personal de los dolores de cabeza de una estúpida más.

Siento decirlo, pero la lucha que emprendí la mantengo, sólo que no en mi parte virtual. Cada mañana me aterra ver los crímenes que salen en las noticias (y los peores, los que no salen y son callados), crímenes contra los desvalidos, contra la naturaleza, nuestra madre. Pero esa lucha la llevo a diario, en mi vida real, no en mis locuras y devaneos mentales que vomito en un blog. Tampoco tiene mucho sentido ahora mismo ponerlo todo aquí, ya que de todos los que me leíais, creo que lo seguiran haciendo tres, como mucho. Y eso si es verdad que me leen.

Y no estoy pasando mi mejor momento en la vida. Sí, los 20's, qué época más bonita... según, cariño, según. Tal y como está el mundo, te digo yo que no. No merece la pena empezar a citar la retahíla de problemas que me sacuden ahora, porque el mundo va peor que yo y no son comparables, pero de ahí a que me tachéis de frívola y de egocéntrica, por ahí no paso. Sencillamente no es mi mejor momento, y no quería parecer una emo explicando mi odio hacia la humanidad en este blog. Total, tampoco nadie lo va a leer...

De bajón

Se aceptan ideas para estar de subidón... (0 drugs, 0 alcohol, sorry. Well, alcohol just my moji, or sth like that ;D )

Me siento extraña, como si no fuera a ninguna parte, como si nada de lo que hiciera tuviera futuro... dando vueltas alrededor de un punto... sin avanzar...

I need my sexy God more than ever... I feel sick inside me... (por favor, me estoy volviendo emo! que alguien me eche un cubo de agua fría por encima a ver si se me pasa!)

Nada, que aquí sigo, esperando... con el día tan bonito que hace, iría al puerto, pero estoy perra... Maremagnum plagado de guiris, tendrás que esperar. ¿O no?

imán-armadura :D

Definitivamente, como ya dije el otro día, tengo un sujeta con efectos especiales. Cuando me lo pongo, soy mejor que WonderWoman. Atrae a quien debe atraer y no sólo eso, sino que cuando me lo pongo, aguanta las broncas de los jefes y hace que estas se conviertan en bromas de colegas. ¿Si lo comercializo me forro, no? El día que me canse, lo subo a ebay. Pero de momento... ¡¡a estrujarlo!!

Como os iba contando, su funcionamiento es el siguiente: Cuando lo llevo puesto, ese ser llamado Dios sexy por mí (nota mental: buscarle otro nombre más acorde, menos cutre y que demuestre menos mi triste obsesión hacia sus ojitos miel) aparece de la nada y se cruza conmigo, a lo que ese ser llamado yo (nota mental: no revelar nunca mi triste identidad) le muestra una espléndida sonrisa licor del polo blanco hueso (¿nunca conseguiré unos dientes blancos como los del anuncio?) y él, sorprendido por mi candor y la sinceridad de mi sonrisa (no, no le estoy mirando el culito, no ;) me dice un ¡Hola! sorprendido, y entonces... y es entonces... en ese preciso momento... justo en ese instante en el tiempo... en la unión de la dimensión espacio con los vectores él y yo en el mismo punto del vector director tiempo... en el que no pasa nada más. Ahí acaba la triste cosa. ¿Es penoso? No, no quiero oír vuestra respuesta, me dolería en el alma... ja ja ja ja.

Pero bueno, es lo que hay. Luego él se va con su café y su grupo de colegas, misteriosamente se coloca desde donde me puede ver, cara a mí... una de dos, o me quiere mirar o soy idiota pensando eso, entonces si es la uno, el idiota es él por no decirme nada cuando estoy sola y si es la dos la idiota soy yo por hacerme ilusiones con ese tío...

Ya lo iréis viendo, soy una idealista, piscis, como no podría ser de otra manera... (que hablando del tema, esto de blogger es una gran mierda que no me deja escribir el día de mi cumpleaños en mi perfil. ¿Acaso el 29 de febrero no existe? ¡Y una mierda que no! ¿Acaso el 29 de febrero de mi año todo el mundo quedó en coma para despertar al día siguiente y nadie se acuerda de ése día? ¡Pues os aseguro que mi madre me lo recuerda cada año! Estos de blogger deberían ponerse de parto un 29 de febrero, ya verías si me dejarían poner esa fecha o no. Los hay que nos gusta complicarnos la vida hasta para el momento de nacer, ¿vale? Pues ahí lo dejo, gente de blogger.)

Después del paréntesis más largo que escribiré en mucho tiempo, vuelvo al tema: Que soy una idiota que vive en su mundo de fantasía, en el que llevando cierta prenda el tipo que te gusta te mira y vendrá a ti y te dirá cuánto te ama en secreto y dejarás a tu capullo de novio para comprarte un yate con un tío bueno (vale, mi dios sexy no es de lo más bueno del mundo) a vivir a alta mar! No, tampoco es mi fantasía. Y sí, como llevo diciendo, soy triste.

Siguiendo con mi tristeza, mi super-sujeta, cual coraza de caballero, me ayudó a soportar mi bronca jeferil. Aparecieron de la nada. Los dos. Me acecharon de una punta a la otra del pasillo. Iban como tigres al acecho de un indefenso corderito. Y allí estoy yo, dispuesta a aguantar las críticas, las mías y las de mi equipo, que como no estaban, me tocó comérmelas con pimientos. Todas. Pero bueno, gracias a mi coraza-sujeta, que me insufló fuerzas de flaqueza, relució mi ironía y puse las cosas en su sitio. Relució su ironía y todo quedó en una charla entre colegas. Eso sí, el lunes a entregar lo no entregado.

Voy a comercializarlos. Como no soy naaaaada desastrosa cosiendo, compraré tela, haré réplicas que se parecerán menos que un cuadro de Picasso a la realidad, y las venderé. Me forraré. A todo el mundo le viene bien una ayuda sujetadoril, ¿cierto?

Y mañana uniré el poder sujetadoril con combinaciones que iré probando, a ver qué resultados obtengo. ¡Mierda de científica tenía que ser! Me pueden los experimentos, al igual que me puede la aprobación, la timidez y el miedo al ridículo. Nada, que si encuentro la combinación que me lleve al éxito, mi dios sexy se va a enterar. Y mi novio también, que el muy capullo no me apoya nada ahora en momentos de flaqueza. Y encima es harto harto cansino. Será por eso el aprecio que le tengo, sólo la costumbre me mantiene... triste. Lo sé.

Casualidades o imantación?

Definitivamente creo que tengo una especie de imán. Bueno, no yo, sino más bien una cierta prenda de vestir mía. Cierta prenda negra que sujeta dos cosas. ¿Cómo se explica entonces que si no la llevo, mi Dios sexy no aparece en todo el día, y en cambio día que la llevo, no dejo de encontrármelo? ¿Destino? ¿Casualidad? ¿Fuerzas atractivas? Yo por si acaso mañana la llevo...

Pilinguines mí@s, ¿cómo lleváis la cuesta de enero? A mí me está costando... y no precisamente por la parte económica... ¡Quiero descansaaaar!

Estoy tan hecha polvo que no tengo ni ganas de escribir... ni siquiera sé qué contar... dejemos que el mundo siga girando...

Nunca nevará en Bcn-city...

A mi edad debería de empezar a asumirlo... quitando hechos puntuales que no sirvieron más que para demostrarme que el dicho: "Más blanco que la nieve" en las ciudades no funciona (más bien le diría yo: "más sucio y mierdoso que la nieve en Barcelona")... en Barcelona no nieva. No. Salgo feliz a la calle porque leo que donde está mi sagrado lugar de empleo (llámale uni, llámale cárcel de grandes ideas y pocos recursos...) está nevando. Cojo el tren, feliz, porque está nevando. Llego con la cara que me arrastra por el suelo, porque hay un solano de dos pares de colgantes masculinos. ¿Y la nieve? Rectifican en el tiempo que eran solamente cuatro copos mal contados. ¡Y tan mal contados! Voy a crear mi plataforma anti-Cambio-Climático-pro-nieve-en-BCN. ¿Os unís?

Día mierdoso donde los haya... ¿Ayer dije que me comería el mundo? Perdón, quería decir que la cefalea me comería a mí. Yo también rectifico. Dios sexy, ¿dónde coño te metes? ¿Qué coño hago yo perdiendo todo un día de trabajo porque mi cabecita no quiere dar más de sí? ¿Por qué siempre falta paracetamol cuando más se necesita? Y lo mejor de todo: ¿Por qué las parejas son taaaaan comprensivas en esto del dolor de cabeza?

Preguntas retóricas sin respuesta en esta vida... Espero no tener que llegar al más allá.

Deneb

I should be working...

... instead of that, here I am...

Hoy es uno de esos días en los que no me habría levantado... Todo (vale, casi todo) sale mal... no es un día fructífero... y entonces te cuestionas por qué no estás ya en la cama... Yo también me lo cuestiono... pero como soy masoca, here I am. Mañana más de lo mismo. ¿O no? Mañana no se me escapa una... Dios sexy, mañana me hablas como que me llamo Deneb. (Vale, entonces no me hablarás, porque Deneb no es mi nombre...). Mundo, ¿por qué me lo pones todo tan complicado?

Carta de presentación I

Un cafelito... aunque es de máquina, huele bien, y está calentito... a ver si me despeja y por fin puedo ser persona.

Empezamos: Bienvenid@ a mi nuevo blog... por fin me he decidido a escribir uno, harta de que me censuraran en photoflog. (total, sólo ponía a parir a mi alrededor...) : ( A empezar de nuevo, y de cero. Lo siento por quien me siguiera...

Me explico: soy una becaria pre-licenciada de mente cuadrada y retorcida que intenta sobrevivir en un mundo redondo y plano... Poco a poco os iré contando mi mundo, y entenderéis por qué necesito ponerlo a parir de vez en cuando... espero que esto no me lo censuren...

Lo primero que debo decir es que me gusta el café... no soy adicta, si tomo más de uno al día no duermo en tres años... ¡pero me gusta! Y para seguir mi ritmo de vida...

Otra característica mía es que no puedo tener sueños eróticos normales. No. Por alguna deficiencia neuronal, algo que tomara mi madre durante el embarazo o un golpe que me di al nacer... mi querido inconsciente me jode cualquier atisbo de sueño erótico, convirtiéndolo en pesadilla. ¿Por qué motivo debo estar en la misma habitación que mi Dios sexy, y cuando nos tumbamos desaparece, encontrándome yo tumbada entre mi novio y mi último ex? Encima los dos deciden sobarme bajo las sábanas sin que el otro se entere... ¡ugh! ¡Qué horror! Y me llaman frígida por no querer liarme con ellos... Que me pongan delante a mi dios Sexy, que lo hago un hombre de golpe!

A ver... recapitulemos (como el corte brusco que hacen en las películas) No es que le llame dios Sexy, ¡no, por favor! Es sencillamente que a partir de ahora utilizaré para nombrarle un apodo que encontré en un libro muy bueno. ¿Y sabéis lo mejor? Que ni siquiera es sexy... Es más bien un chulo. Sí, mi tercera característica es que me van terrible e irremediablemente los chulos. (Cuidado, a ver, no los quinquis, ni los cholos, ni los barriobajeros y terminología asociada, sino el chulo culto, el que va de chuleras, el... chulo. De momento es el tercero por el que pierdo la sensatez... tres ya hacen costumbre. Y lo más triste es que al final acabo con el más triste. Bueno, eso sólo en un caso, mi novio actual. Y no, uno no hace regla.

Dicho lo dicho en el párrafo anterior, much@s habréis descubierto mi cuarta afición: HOUSE! Sí, me ponen los tíos listos, chuleras y bordes (véase párrafo anterior). Ésos que te retan, para en el fondo sacar lo mejor de ti, aunque de mientras creas que te tratan de tonta. Mis jefes saben de eso... (sí, alguno me pone, qué le vamos a hacer si tengo un House por jefe...)

Con mi queridito pocholete (no, no es que llame a mi novio así) como habréis leído, no se puede decir que sea amor lo que siento por él, no. Es más bien... costumbre... Son los años de aguantarle... Es triste, lo sé. Soy triste, también lo sé. ¿Que si creo en el amor? Con él, seguro que no. No hay ser más inseguro en el mundo. ¡Si hasta duda si debe ir o no en coche a los sitios porque necesita que le digan dónde aparcar! Y encima tiene la mente más retorcida que yo, que ya es decir... Con nombrar su profesión, ya se dice todo: Psicólogo. A todos nos encanta que en cada cabreo que tengamos nos psicoanalicen, y posteriormente nos digan que nuestro comportamiento se asemeja (de media, al día) a tres o cuatro trastornos diferentes... ¿verdad? ¡Yo lo necesito para seguir existiendo! ¡Un día no es completo sin psicoanálisis! (Quinto: soy una irónica de tres pares de cordones).

En cambio, mi dios Sexy, es de la rama de las ciencias, como yo... ¡¡¡siííí!! y es compañero de trabajo. Pero es un borde (a parte de chulo). Si no hay relación laboral de por medio, no me habla. Y eso que se me da muy bien hacerme la encontradiza... ;) y no se puede decir que no me mire... porque en los encuentros casuales cerca de la máquina de café, servidora se hace la tonta, pero con el rabillo del ojo se ve dónde mira... y en mi dirección, pocos obstáculos interesantes pueden captar su mirada...

Definitivamente, quien entienda a los hombres, que los compre...