Hay algo peor?

Hoy me he levantado activa. Suerte que a los cinco minutos se me ha pasado...

Fuera bromas. Hoy el horóscopo (sí, eso que todos leemos, nunca creemos excepto cuando acierta, entonces te da miedo) decía que hoy sería un buen día para mí, porque aclararía asuntos del corazón. Oh, qué bien. Y el de cierto géminis decía lo mismo. Qué casualidad, ya que el martes pasado cierto géminis me soltó un jarro de agua fría en forma de: -"Me gustaría hablar contigo un día de estos."

Hay algo peor que un ex que no llega a ex (se quedó en rollo) te diga que quiere hablar contigo? Sí, que un ex que no llega a ex te lo diga, después de evitarle durante un mes, porque te dijo que estaba con otra, y tú te das cuenta que estás colada por él. O peor aún, estar en otra ciudad esperando a un ex que no llega a ex para hablar con él, y te diga que hoy no puede. (Y quedarte con cara de póquer, como siempre). O peor aún, quizá estar escribiendo esto desde un ordenador público en la biblioteca, con el bibliotecario-loco detrás tuyo. Pero este no es el tema.

Os pongo en situación: Hace un año y poco me mudé a una nueva ciudad, para empezar de cero, para romper con fantasmas del pasado (¡y nunca mejor dicho!). Hice nuevos amigos, el primero de ellos un morenazo de ojitos miel. (Acaba de cruzar el bibliotecario-loco). Sí, como podeis imaginar, le eché el ojo. Y ya sabéis que donde yo pongo el ojo pongo la bala. Pues todo bien hasta que un mes más tarde, se lió con una pelandrusca mientras estábamos en una fiesta. (Vuelve a pasar el bibliotecario-loco). Pasaron los meses, perdí el interés, hasta que un día de fiesta (sí, una tiene poca vida social, pero la concentro por las noches) y por culpa de un brebaje delicioso típico de Oporto, (¡ay dios! eso pasaba como el agua, y subía como el wisky!), un ahora pierdo el último tren, ahora toca esperar media hora el bus en pleno y frío marzo, ahora nos pegamos para mantener el calor, ahora echo la cabeza en tu hombro, ahora no sé que ha pasado pero nos estamos liando... Total, acabé en su casa. Repetidas veces. Repetidas veces, sin querer, eh? Eso que una se hace la encontradiza y el otro el buscadizo. Y así medio año.

Eso hasta que mi querido géminis la cagó. ¿Cómo?, diréis. -"Por favor, sé más discreta ahora, porque estoy yendo en serio con una chica." PEEEEEEEEERDONA? A mí no me metes en otro lío de faldas. No cariño, y menos tú. Así que ese día volví a acabar en su casa. Sí, pero fue por un polvete de despedida! Comprenderéis que el último recuerdo que me llevaría de él no quería que fuera mi cara de EING? en el coche de vuelta, de madrugada... 

Desde entonces hemos coincidido un par de veces más. Y yo le he hecho el vacío. Bueno, no. No me sale. Soy incapaz. Pero sí estoy distante. ¿Qué si no? Ahora lo saben mis amigos, puesto que necesito coartadas para no coincidir con él de vuelta a casa de madrugada, puesto que coincidimos y coincidiremos.

Y creo intuir quién es la "otra". Una amiga común que es un sol. Se merece esto, esa chica? No. Me merezco esto yo? Creo que tampoco. ¿Se lo digo? Ya estuve metida en un lío de faldas anteriormente, y sí, también fuí la otra. Qué bueno, no? Siempre soy la otra. No soy a la que engañan, porque siempre soy la "amante, con quien se lo quieren pasar bien". Pero voy saltando de capullo en capullo!

Aunque en realidad sé que soy masoca, y desde que me soltó la perla "Quiero hablar contigo un día de estos..." he estado cavilando qué querrá. Soy científica, por lo que he hecho suposiciones y probabilidades. Creo que en un 45% me quiere preguntar por qué le hago el vacío y si se lo he dicho a alguien (Cabe decir que siempre me ha pedido que lo mantuviéramos en secreto... capullo). En otro 45% me pedirá que sigamos siendo amigos, sin mal rollo. En un 8% se me ha olvidado lo que pensé anoche, y en un 2% me dirá que en realidad en este tiempo que le he evitado se ha dado cuenta de lo mucho que valgo y que me quiere, y que lo dejemos todo para irnos a vivir a una casita de campo en las montañas, o cerca del lago Ness, que criemos cuatro vacas y doce gallinas, y tengamos muchos chiquillos. Y podéis imaginar cuál es el porcentaje que prefiere mi loquita y masoca cabeza, verdad? No, si ya sé que yo, ésser cornuda i pagar el beure!

Ah, y mi pimpollín anterior se ha enterado que me voy a ir la otra punta del mundo.Soy un culo inquieto, ¿qué le vamos a hacer? (Vuelve a pasar el bibliotecario-loco). Y qué me ha pedido?? Un polvete de despedida!! Si es que es más majo! (Si no contamos que me tuvo medio año engañada siendo yo la "otra", que me ha querido engañar alguna vez más, quedar conmigo en sitios totalmente desérticos para emborracharme y quién sabe dónde ni como acabar...). Qué majo!

Y así está el panorama. Y yo he perdido la capacidad de escribir, en estos años de ausencia por aquí. Y tengo que acordarme de qué era el 8% que pensé anoche. Y tengo que despedirme de mi pimpollín-quiero-un-polvete-de-despedida. Y tengo que aguantarme los nervios hasta saber qué quiere mi otro pimpollín-nos-liamos-medio-año-y-me-pones-tonto-pero-en-secreto-que-salgo-con-otra. Y una vez lo sepa, acabar de una vez por todas con esto.

Y mi pregunta era: Hay algo peor? Sí, quizá encontrarme a mi ex que no llega a ex esta noche, cuando salga de fiesta. En mi propio grupo de amigos. Y quizá ella también está. Así da gusto ir de fiesta. Y así se hacen necesarias unas cervezas de más.

No ha llovido nada...

... desde entonces... Lo que pasa es que ahora rajo por el twitter. Pronto me pondré al día aquí. Vuelvo a necesitar rajoenelblogterapia.

Nuevo bombón?

Más quisiera él y más quisiera yo...

Aclaremos, aclaremos. Una compañera del trabajo aparece y me dice: mira, me han pedido tu teléfono y se lo he dado, a un chico que te ha visto por ahí y le interesas (¿aún se lleva esto de dar el teléfono??). Bien. Error uno: le has dado mi número antes de que yo te dé el visto bueno. Error dos: no pregunté si era guapo (este error me lo hizo ver un compañero, pero tuvo toda la razón). A ver, es un nuevo tío que conozco, quizá posible amante (jaja, ojalá) ¿y no pregunto si está bueno? Sí, es superfrívolo, pero no me digáis que el mundo no se mueve así. Y en este caso tengo el culo salvao, que él me ha elegido por el mismo motivo.

Seguimos explicando: Total, le acepto en FB (qué impersonal se ha vuelto el mundo!) y me cuenta que me lleva viendo desde hace meses por mi amada universidad, y no se ha atrevido nunca a decir nada. Juas. Y la excusa era ésta. ¿Cuál? Me la reservo. Lo que cuenta es que ha tenido el valor. Punto positivo. Ahora, entrar por la vista, no entra, de buenas a primeras.

Pero un poco de grimilla sí que me da... vamos a ver, o sea que me llevas viendo por ahí, vete tú a saber desde cuándo, conociendo cuándo entro, cuándo salgo, cuándo desayuno, cuándo como, controlándolo todo y no me dices nada? A saber cuántos iguales habrá por el mundo, que te persiguen sin saberlo!

Bueno, pronto lo conoceré en persona. Mira, que sea lo que el destino quiera. Espero que al menos sea majo.

Crisis existencial, capítulo MCXII

¿No os pasa que hay días en los que os encontráis desubicados? A mí sí. En mi propia casa. Vale, sí, llevo un día de locos. Y sí, quizá lo puedo achacar a las hormonas... Pero no lo sé. Se acercan las vacaciones de Navidad, y ni me había dado cuenta. No sé en qué semana vivo, aunque sí sé qué día es. Se me hace corto el día, se me hace corta la semana. Quedan once días para acabar 2010, y no me lo creo. Me faltan días.

Ahora mismo debería estar trabajando, pero me cuesta seguir un ritmo propio. Es como si me lo tuvieran que marcar de fuera. Me siento extraña. Me siento gandula, me siento cansada. ¡Joder, vaya mierda de blog, que no paro de contar mis penas! Pero ya lo dije, esto es como una especie de diario personal, más secreto que cualquiera que pudiera escribir y guardar en casa...

Por cierto, necesito otro bombón que pueble mis sueños por la noche... ya no me vale el chuloaparte...

Se me han quitado las ganas de escribir... buenas noches.

Vacío...

Me siento vacía. A veces parece que no comprendo al resto del mundo. A veces parece que me siento sola en este mundo lleno de gente. No consigo entenderme con nadie.

Mi novio es huraño, bipolar... Tengo sueños calientes con un chulo playa, mis amigas están lejos, y la única que está a mi lado es más inocentona que un osito amoroso. En el trabajo todo el mundo va acelerado. Yo no sé si quiero ir acelerada. Quiero vivir mi vida, pero ¿qué vida es ésa?

Además, no hago más que tener pesadillas.

Espero mañana encontrar más sentido.

PD: quizá no soy tan diferente a mi novio, y yo también soy bipolar...

Houston, tenemos un problema...

Me encuentro aburridísima, con faena por hacer y con mucho sueño. No sería raro si no fuera puente, estoy de vacaciones y normalmente no tengo tiempo para aburrirme...

He tenido una semana complicada... me la he pasado viajando, y podía haber sido más.

(¡Ay! No sé qué me está pasando... me cuesta incluso escribir aquí... ya no me sirve ni como terapia... creo que releeré entradas para inspirarme...)

Entradas releídas, a veces me sorprendo de mi propia chispa. Bueno, como dijo Jack el Destripador, vayamos por partes...

Tema pipiolo: seguimos de montaña rusa. He estado a punto de romper con él, pero a puntísimo. Y CASIIII...!!! Pero no. Soy una tremenda y enorme IDIOTA. Cuando ya no podía estar más decidida, y no podía ya echarme atrás, le dije "las palabras", las tres putas palabras: Tenemos que hablar. Y NO, mi cabecita no quiere aceptar que en términos hablados, su maldita dialéctica me da mil vueltas. Y su demagogia, ya ni te cuento. Y empezó a hablar, con su vocecita, sus lagrimitas, y acabó haciéndome creer que le quiero. Y así hemos estado ¿una semana y media? La suerte que ha tenido ha sido que no nos hemos visto tanto como antes solíamos hacer (es decir, como antes yo solía malgastar mi preciado tiempo...) y por suerte he ido más a mi bola, aunque no tanto como me habría gustado hacer...

Además, mi mente debilucha pensó que sería triste no encontrar novio en la vida, que me quedaría sola, más sola que la una, y que sería una pena no ver mundo (porque sola no se puede ver mundo, ¿sabes?) y que era más bonito ver mundo en compañía de tu pareja... ¡A VER, NIÑA! ¿Pero se puede saber qué sarta de gilipolleces son éstas? Total, que aquí estoy, montaña rusa arriba y abajo, cada vez más abajo y abajo, y hasta las trompas de Falopio de mi novio. Pronto estaré hasta los ovarios, pero entonces será cuando rompa y le den por culo, y esta vez no habrá conversaciones ni "tenemos que hablar" que valgan, es decir: ROMPEMOS, y punto. Oh, que a gusto me quedaré.

Me lo dijo un compañero, que por qué no lo mandaba a la mier... Y me decidí a hacerlo... pero ya habéis leído. Y otro compañero también me lo dijo... mismo resultado. Y mi jefe no quiere decírmelo porque dice que en el trabajo hay un síndrome que hace que todo el mundo que entra con pareja la pierda mientras trabaja. Y que a la gente que se lo recomendó, lo cumplió a rajatabla... Yo no sé cómo acabaré. Loca, eso sí lo sé.

Tema chuloaparte... ¿Quién se pensaba que ya estaba olvidado? Craso error, amigos míos. En mi vida, hay algo de lo que no me daba cuenta, y es que todo en mí es cíclico. Con mi pipiolo, arriba, abajo, arriba, abajo y repetimos. Con mis ex, también. Y éste, ser en situación difícil de describir para mí, pasa lo mismo. Otra cosa que no creía darme cuenta es que cuando se me mete algo entre ceja y ceja, ya puede acabarse el mundo, que lo acabo consiguiendo (más claro ejemplo no puede haber: ¿Dónde estoy trabajando?¿De qué?¿En qué grupo y bajo el mando de quién? No es por chulear, pero... ja ja ja) Retomando el tema, que hoy me voy por los cerros de Úbeda... Cuando al inicio del post he dicho que he viajado, me refería a que he ido a ése lugar bonito del extranjero en el que paso de ser la becaria de mi jefe a la "becaria" del chuloaparte. Hay un rato a coche, y además si contamos que el día anterior me había hecho 800 kms de ida y vuelta para recoger muestras, podéis figuraros mi cansancio mental. Aparte había tenido un día de confesiones íntimas con mi jefe, que por suerte es colega/papá. Esto me vino bien, porque me pude sincerar, preguntarle dudas, espinitas que tenía, y apacigüé su curiosidad sobre mí y el chuloaparte. Luego estaba relajada y en equilibrio con el mundo, y por lo tanto mi experiencia con el chuloaparte fue mejor de lo que esperaba.

Bueno, pues nada más llegar le tengo que llamar, aparece al rato, me proporciona lo que necesito y ¡a trabajar! ¿Cómo, que... te vas? Bueno, pues tú te lo pierdes, me quedo con tu compañero, que es feote pero la mar de majo. Y cuando he acabado y necesito las llaves de su laboratorio... ¡Oh, no está! Llamándole, descubro que acaba de salir del gimnasio (¡Oh, mente calenturienta, no empieces ya!) Y me propone quedar para comer... ¡Ay, mente calenturienta, tú te lo quieres comer a él! Y comimos juntos en el bar... él me habló, puso ojitos, yo babeé, no fui capaz de hablar mucho, balbuceaba... lo típico, vamos. Se levantó y pude cerciorar que en el gimnasio trabaja bien... sí sí, su culito redondo me lo confirmó.

Y aquí es donde "Houston, tenemos un problema". Esta niña se ha pillado. Me pidió ir a su despacho y lástima que lo comparte, oye. ¡Qué mala pata! Mientras él me hablaba yo tenía fantasías eróticas sobre su mesa, su silla, la mesa de los compañeros... incluso el tejado de enfrente. Por suerte volví al sitio, volví al momento y al lugar en el que teníamos la conversación y ¡fui capaz de socializar, mantener conversación y contestar inteligentemente a algunas cosas! No os riáis de mí, es mucho. Hice un gran avance, del que me enorgullezco (qué triste, sí, lo sé). Luego, para variar, me halagó un poquito, reconoció mis méritos (estar donde estoy, siendo tan joven, y cuánto me lo estoy trabajando, ¡no a él, mentes calientes!) y lo bien que bailo, las fotos y vídeos que aún conserva de mí... Regalándome la oreja, vamos.

Nos tuvimos que despedir (¡sígueme, ven conmigo, no me dejes ir, hazme volver mañana!) pero tuvo un gran detalle, y es que no me hizo volver a hacer quilómetros para acabar el trabajo (¡gracias, majo!). Mirándolo fríamente pa'mi ombligo, fue una putada. No me tuve que quedar, no pudo surgir nada... Hostias, la próxima vez, te pido de salir de fiesta, ¡y lo que surja!!

Porque volver, volveré. Ya encontraré la excusa. (¡Entre ceja y ceja, avisado queda!)

Y por tierras conocidas, al día siguiente, se asombraron al verme. Un compañero me preguntó que si no me había liado con él. "Vaya", contestó. "Te ha tirado la caña?" Emmm... no tan descaradamente... "Quizá es que no le interesas ya..." Me jodió el resto de la mañana. Aún hoy me devano los sesos preguntándome si es verdad (y rogando por que no lo sea...) El jefe se asombró y me preguntó que si venía entera. Vaya, creo que les defraudé.

Mi gran y sabia consejera y amiga vota a favor de un pequeño affaire con chuloaparte. Yo estoy con ella...

Como siempre, este es el final de mi gurruño de ideas, todas apegotonadas. Qué saco en claro:

- Debo dejar a mi novio (a lo tonto a lo tonto va a hacer un año que lo digo, al menos ahora me lo he y se lo he planteado seriamente).

- Soy una cobarde gilipollas. (Ver punto anterior)

- Chuloaparte me pone. Por eso debo cambiarle el nombre. No me gusta que el objeto de mis sueños eróticos se llame así. Se aceptan propuestas.

- La cantidad de mis sueños eróticos (y la calidad) va en aumento.

- Sigo siendo la misma pardilla de siempre.

- Soy afortunada, desde el punto de vista laboral. Incluso velan por mi estabilidad sexual.

- Debo buscar una excusa para volver. Y una vez allí, ¡joder! Literalmente. Echarle huevos, ovarios, ¡de una puta vez!

Mi vida es demasiado complicada. Pero quiero que lo sea más! Así es más interesante!! Ale, a soñar con él.

Mariposillas...

Hay una canción de Jarabe de Palo que dice "No sé estar enamorado, ni vivir enamorado..." pues mira tú por dónde, a mí me pasa todo lo contrario... No sé vivir sin esas mariposillas revoloteando... y eso que hace poco dije que vivía más tranquila. ¡Por favor, necesito algo que me revolotee por dentro en la tripa, y no me vale una gastroenteritis!! Necesito enamoramiento, pasión, sexo salvaje lleno de lujuria con la persona que me atrae física y sexualmente!! Pero no, aquí estamos con mi pipiolo... de carita palante muy tierna, pero no. La fase del enamoramiento, hace puuuuuf! que pasó. Y la de la pasión, ni te cuento! Y sin que se note, buscando otros pipiolines pa ver cómo está el mercado, ¡y que no hay manera, oye!¡ Que no aparezca ninguno que valga la pena...!

Eso, y la cantidad de trabajo que llevo sobre mis espaldas, creo que voy a reventar. No tengo ánimos para levantarme cada día... bueno, sí, el esperar mi reflejo en el espejo y poderme decir: GUAPA! HOY TE COMES EL MUNDO! Y me acabo comiendo un menú 2 platos, pero no el mundo...

Cómo son las cosas, que ahora que estoy de bajón, me falta el actor principal para mis sueños húmedos, por lo que no los tengo. También me falta el protagonista de mis fantasías, por lo que no las tengo... se puede estar más aburrido por dentro?? Tanto, pero taaanto, que ni siquiera tengo chispa al contar las cosas. Nada, mañana, a seguir trabajando, que el mundo sigue girando.

Y no, no estoy muerta, es que he estado muy liada, como me he venido quejando por aquí arriba. De vuelta y vuelta, tan joven y de vuelta...