Se acabó!

Dónde vamos a parar con esta actitud pesimista ante el mundo! Si el mundo me da por culo, que le den al mundo! Y sabéis qué es lo mejor para sentirse de buen humor? ¿Sabéis qué es lo que me anima? Ir al mercado de la Boquería. Disfrutar del día libre paseando entre los aromas de la fruta, los colores de las chucherías, evitando la zona del pescado y la carne... que los aromas no ayudan... jejeje...

Esa fantasía de colores y olores me anima y me da alegría para continuar. Es una simpleza, lo reconozco, pero a mí me sirve en esos días de bajón. Y aprovechando que en la città apenas hay guiris por la lluvia (almenos eso me decían, si no hay debe ser porque todos están encerrados en la Boquería)... Con mi pitahaya en la mano y el batido en la otra (un pequeño caprichito, pensado para guiris, porque menudo pastón los zumos!!) a pasar la mañana. Luego una pequeña vuelta por la catedral de Sta. Maria del Mar y para casita a prepararme una macedonia con la fruta que he comprado... mmmmm!

Ya no hay pesares en el corazón. ¡Todo alegrías! Si no alegrías, al menos no hay pesares!

Algo falla en mi vida...

Algo me falla, no sabría deciros el qué. No soy yo misma. Ni siquiera puedo escribir ni expresarme igual. Me siento vacía, triste. No tengo apoyo por parte de nadie (excepto mis geniales amigos del alma, pero bastante tienen ellos como para llenarles de más mierdas).

Lo mejor de todo es que tengo novio, ¿sabéis? Novio... "eso" que se supone que está a tu lado para ayudarte, para animarte los días, para que cuando amanezca tengas ganas de verle, porque sabes que es un buen momento el que pasas con él, que te apoyará en todo y para todo...

Pues no.

-Si te vas a estudiar fuera, hemos acabado.

-Si te vas de viaje o de conferencias, hemos acabado.

-Si tus estudios son más importantes, hemos acabado.

Y por qué soy tan gilipollas que no soy capaz de decirle yo a él :PUES SÍ, PUTO CABRÓN, HEMOS ACABADO DE UNA VEZ, A VER SI ASÍ SOY LIBRE Y ME DEJAS EN PAZ.

Pero no soy capaz. Sé que la mayor parte de esas gilipolleces las dice en broma, pero me minan. De ahí mis ganas de explotar. Le llamo por teléfono y un muerto está más vivo que él. Y si es que estuviera ocupado haciendo algo, se entiende. Pero no, es un puto Ni-Ni que no se mueve ni en beneficio propio. Y estoy harta. De ahí viene mi devoción por todo ser masculino que no se le parezca en nada al puto vago que tengo por novio. Los emprendedores, con ideas propias, que no sean quejicas, que se sepan adaptar al mundo en lugar de quejarse por todo, trabajadores, ¡¡¡limpios!!! (¿nadie te ha dicho que a los tres días la sudadera ya te canta y camina sola? y no, lavarse el sobaco y volvérsela a poner no sirve de nada, puto guarro).

De ahí mi devoción por mi Sexy-God. No vestirá a la última, per es limpio. No será un guapo de cine, pero es simpático. No le da miedo el mundo, no se esconde, no le da miedo trabajar (por mucho que al puto vago le guste decir que no se le caen los anillos, los tiene por los suelos ya... por eso no se te caen, si es que del suelo no pueden caer más, ¡joder!). El único problema es que yo no soy más que la chica a la que se saluda por las mañanas, en la máquina del café y a la hora de comer en el parque.

Le pedí al 2010 valor, para cambiar mi vida... sé que si yo no pongo nada de mi parte, no sirve de nada pedirle a un nuevo cambio de año...

¿Todo esto a qué venía? Ah, sí, al hecho de que alguien que me lee se ha quejado de que no filosofeo, que ya no me pregunto por la vida, que no muestro los horrores del mundo en actos de denuncia, que me he vuelto fría y egocéntrica, encerrada en mi mundo... que la lucha que seguía parece quedar olvidada y ha dado paso a un diario personal de los dolores de cabeza de una estúpida más.

Siento decirlo, pero la lucha que emprendí la mantengo, sólo que no en mi parte virtual. Cada mañana me aterra ver los crímenes que salen en las noticias (y los peores, los que no salen y son callados), crímenes contra los desvalidos, contra la naturaleza, nuestra madre. Pero esa lucha la llevo a diario, en mi vida real, no en mis locuras y devaneos mentales que vomito en un blog. Tampoco tiene mucho sentido ahora mismo ponerlo todo aquí, ya que de todos los que me leíais, creo que lo seguiran haciendo tres, como mucho. Y eso si es verdad que me leen.

Y no estoy pasando mi mejor momento en la vida. Sí, los 20's, qué época más bonita... según, cariño, según. Tal y como está el mundo, te digo yo que no. No merece la pena empezar a citar la retahíla de problemas que me sacuden ahora, porque el mundo va peor que yo y no son comparables, pero de ahí a que me tachéis de frívola y de egocéntrica, por ahí no paso. Sencillamente no es mi mejor momento, y no quería parecer una emo explicando mi odio hacia la humanidad en este blog. Total, tampoco nadie lo va a leer...

De bajón

Se aceptan ideas para estar de subidón... (0 drugs, 0 alcohol, sorry. Well, alcohol just my moji, or sth like that ;D )

Me siento extraña, como si no fuera a ninguna parte, como si nada de lo que hiciera tuviera futuro... dando vueltas alrededor de un punto... sin avanzar...

I need my sexy God more than ever... I feel sick inside me... (por favor, me estoy volviendo emo! que alguien me eche un cubo de agua fría por encima a ver si se me pasa!)

Nada, que aquí sigo, esperando... con el día tan bonito que hace, iría al puerto, pero estoy perra... Maremagnum plagado de guiris, tendrás que esperar. ¿O no?

imán-armadura :D

Definitivamente, como ya dije el otro día, tengo un sujeta con efectos especiales. Cuando me lo pongo, soy mejor que WonderWoman. Atrae a quien debe atraer y no sólo eso, sino que cuando me lo pongo, aguanta las broncas de los jefes y hace que estas se conviertan en bromas de colegas. ¿Si lo comercializo me forro, no? El día que me canse, lo subo a ebay. Pero de momento... ¡¡a estrujarlo!!

Como os iba contando, su funcionamiento es el siguiente: Cuando lo llevo puesto, ese ser llamado Dios sexy por mí (nota mental: buscarle otro nombre más acorde, menos cutre y que demuestre menos mi triste obsesión hacia sus ojitos miel) aparece de la nada y se cruza conmigo, a lo que ese ser llamado yo (nota mental: no revelar nunca mi triste identidad) le muestra una espléndida sonrisa licor del polo blanco hueso (¿nunca conseguiré unos dientes blancos como los del anuncio?) y él, sorprendido por mi candor y la sinceridad de mi sonrisa (no, no le estoy mirando el culito, no ;) me dice un ¡Hola! sorprendido, y entonces... y es entonces... en ese preciso momento... justo en ese instante en el tiempo... en la unión de la dimensión espacio con los vectores él y yo en el mismo punto del vector director tiempo... en el que no pasa nada más. Ahí acaba la triste cosa. ¿Es penoso? No, no quiero oír vuestra respuesta, me dolería en el alma... ja ja ja ja.

Pero bueno, es lo que hay. Luego él se va con su café y su grupo de colegas, misteriosamente se coloca desde donde me puede ver, cara a mí... una de dos, o me quiere mirar o soy idiota pensando eso, entonces si es la uno, el idiota es él por no decirme nada cuando estoy sola y si es la dos la idiota soy yo por hacerme ilusiones con ese tío...

Ya lo iréis viendo, soy una idealista, piscis, como no podría ser de otra manera... (que hablando del tema, esto de blogger es una gran mierda que no me deja escribir el día de mi cumpleaños en mi perfil. ¿Acaso el 29 de febrero no existe? ¡Y una mierda que no! ¿Acaso el 29 de febrero de mi año todo el mundo quedó en coma para despertar al día siguiente y nadie se acuerda de ése día? ¡Pues os aseguro que mi madre me lo recuerda cada año! Estos de blogger deberían ponerse de parto un 29 de febrero, ya verías si me dejarían poner esa fecha o no. Los hay que nos gusta complicarnos la vida hasta para el momento de nacer, ¿vale? Pues ahí lo dejo, gente de blogger.)

Después del paréntesis más largo que escribiré en mucho tiempo, vuelvo al tema: Que soy una idiota que vive en su mundo de fantasía, en el que llevando cierta prenda el tipo que te gusta te mira y vendrá a ti y te dirá cuánto te ama en secreto y dejarás a tu capullo de novio para comprarte un yate con un tío bueno (vale, mi dios sexy no es de lo más bueno del mundo) a vivir a alta mar! No, tampoco es mi fantasía. Y sí, como llevo diciendo, soy triste.

Siguiendo con mi tristeza, mi super-sujeta, cual coraza de caballero, me ayudó a soportar mi bronca jeferil. Aparecieron de la nada. Los dos. Me acecharon de una punta a la otra del pasillo. Iban como tigres al acecho de un indefenso corderito. Y allí estoy yo, dispuesta a aguantar las críticas, las mías y las de mi equipo, que como no estaban, me tocó comérmelas con pimientos. Todas. Pero bueno, gracias a mi coraza-sujeta, que me insufló fuerzas de flaqueza, relució mi ironía y puse las cosas en su sitio. Relució su ironía y todo quedó en una charla entre colegas. Eso sí, el lunes a entregar lo no entregado.

Voy a comercializarlos. Como no soy naaaaada desastrosa cosiendo, compraré tela, haré réplicas que se parecerán menos que un cuadro de Picasso a la realidad, y las venderé. Me forraré. A todo el mundo le viene bien una ayuda sujetadoril, ¿cierto?

Y mañana uniré el poder sujetadoril con combinaciones que iré probando, a ver qué resultados obtengo. ¡Mierda de científica tenía que ser! Me pueden los experimentos, al igual que me puede la aprobación, la timidez y el miedo al ridículo. Nada, que si encuentro la combinación que me lleve al éxito, mi dios sexy se va a enterar. Y mi novio también, que el muy capullo no me apoya nada ahora en momentos de flaqueza. Y encima es harto harto cansino. Será por eso el aprecio que le tengo, sólo la costumbre me mantiene... triste. Lo sé.